Tu chiamale se vuoi...controindicazioni

rotture di scatole, attachi di sfiga più nera, cazzate..insomma, fate un po' voi, chiamatele come volete. Più che litigare con me stessa, non posso fare altro. Stavolta ho esagerato, non sono più mia amica. Mi odio. Ho perso e non stiamo giocando a carte, non c'è la rivincita, c'è solo la fortuna dei principianti! E tu, tu! Caro il mio uomo, stanne fuori. E' una cosa tra me e me stessa. Ci manchi solo tu, con quel bel faccino da orsetto lavatore e quella risata meravigliosa. Quella risata che non sento da una vita, quella voce che aveva il potere di far tremare la mia. Uff. Viaaaa, te ne devi annà! IO SONO SUPERIORE, IO NON TI PENSO, IO SONO SUPERIORE, IO NON TI PENSO, IO SONO SUPERIORE, IO NON TI PENSO, IO SONO SUPERIORE, IO NON TI PENSO.

Sto cercando di esorcizzare la tua presenza, ma non ci riesco. Tu sei ovunque, tu mi segui. Guardo un film e m'immagino te che mi anticipi le battute, mangio il gelato dalla vaschetta e penso a te che mi rimproveri, sbircio fuori dalla finestra, appena appena, e mi immagino cose porno. Vedo barboncini e m'immagino i tuoi capelli. Esco, cammino un po' e vedo sempre la stessa macchina. Vado a cena con le mie amiche e incontro solo coppie felici. Dio che scazzo!

Ma poi, poi, la cosa che mi fa più ridere, è quella faccia da cane bastonato che ti ritrovi. Quella faccia che fai quando mi vedi sorridere. Quando mi credi felice e invece muoio dentro. Mi distruggo dentro, è questa la verità! Ah! Ma cosa ne posso sapere io della verità, io che vivo in simbiosi con le cazzate e con le illusioni!? La verità è sempre e solo una...

L'immagine parla da sè, almeno mi evito didascalie imbarazzanti!

Che bello entrare in casa zitta zitta, quasi gattonando, salire su per raggiungere la propria stanza e inciampare magicamente nella chitarra ("adagiata" rigorosamente sul pavimento). Doveva essere un LA minore. Ssisiisisii
E' ancora più bello sentirsi il cuore riposato e la mente leggera o viceversa. Sono un tripudio di serenità. Giaggià. Stasera c'è stata una pandemia di risate. Guarda quello! ahahahah Oggi ho dormito 3 ore! ahahahahah...Ho avuto incontri ravvicinati del terzo tipo con gente molto ma molto ma molto interessante..Ahhh, ma poi, ormai, lo sapete. Datemi capelli ricci, rasta, fascette colorate e moschettoni e sarò vostra! Per tutta la vita, finchè morte non ci separi! Una volta ho sentito dire che le ragazze innamorate sono più belle, hanno gli occhi luccicosi e la pelle liscia come la seta. Io ho la pelle orrenda e gli occhi rossi, sono un'innamorata stressata e non mi faccio di canne. Il mio ascendente dice che ho lo sguardo magnetico, Bilancia ascendente Scorpione. Credevo fossi Bilancia ascendente Bilancia. Toh! E' scritto persino nelle stelle che sono destinata ad ingrassare! E inveceeee..NO!

Fisicamente questo ascendente si manifesta sopratutto negli occhi, estremamente penetranti e pungenti, di qualunque forma o colore che siano.*

CONSIDERAZIONI A RIGUARDO
Sono la figlia della Gioconda, sono una gran figa, appunto. Da lei ho ereditato il caro vecchio sorriso enigmatico! [che poi, mi ha sempre fatto schifo il sorriso della Gioconda!]


Ora non mi spiego una cosuccia, i soliti dettagli, so' essere molto pignola, quando mi conviene. Ma se ho lo sguardo così magnetico, perchè non ho neanche un pezzettino di metallo (dicasi uomini o ragazzi, non sono pretenziosa!) appiccicato addosso?
Uffi. eppure io ce li ho i pretendenti. Se non ufficializzano il loro amore nei miei confronti non posso farci nulla! Lancio un appello a tutti voi, popolo di ragazzi/uomini in età da moglie. Non sono in cerca di storielle, amo le attenzioni, non sono bionda e non so fare i dolci! (Non so accendere neanche il mio dolceforno, a dirla tutta!)
Bene, poi non dite che non ve l'avevo detto! Io provo qui, se non dovessi riscontrare alcun successo passo agli estremi rimedi. Potrei scrivere il mio numero nel bagno di un autogrill, e come va, va!

Notte.




*Thanks to Clandestina per il materiale astrologico

Sono un clown

e non di quelli tristi, di quelli ridicoli e gridazzari. Ma perchè devo sempre rimanere coinvolta in pessime situazioni? Sono l'emblema degli imbranati. La numero uno. Tirando le somme, serata piacevole. La gonna multicolor ormai è un cavallo di battaglia. C'è chi mi chiama "gitana", elemento non citabile. Ma un dubbio m'affligge : "Sono zingaramente meravigliosa o meravigliosamente zingara?" Su, dai. Adotta anche tu una piccola gitana, o partecipa alla colletta, ogni dieci centesimi aumenta l'autostima della tua gitana.

Gonna multicolor ed espadrillas, la tenuta estiva più figa che c'è, eccetto piccoli e spiacevoli incovenienti. Sono un magnete per incovenienti io. Stavo camminando con la clandestina, ad un tratto "Cazzo mi si è sciolta la scarpa!" "E vabbè dai, tanto ora ci sediamo"

Mi trovavo proprio sull'uscio della porta della baia, quando un coglione con la C maiuscola, pesta il laccio penzolante della mia espadrillas, sono rimasta bloccata per una manciata di minuti, quel cretino non voleva togliere quell'enorme superga bianca dal mio povero laccio, è stato come un romantico "tiro alla fune" tra scarpe. La cosa poteva sfociare in un classico, ovvero io che me ne scappavo a mezzanotte in punto lasciandogli la scarpa. Ma fanculo, io ci tengo alle mie espadrillas [sono Made in Espana, cazzo] e non mi sento tanto Cenerentola, ultimamente. Morta dalla vergogna, paonazza in viso, tiro con decisione, la mia scarpa si salva, il collo del mio piede si sega e io me ne torno quasi a gatton gattoni verso il mio tavolo. Mmm, forse forse, Mr Supergone non era poi così male! Mbah! Non sono riuscita neanche a guardarlo in faccia. Coglione! Che poi, pensandoci il singolare della parola "espadrillas" è "espadrilla"? mmm, mi addormenterò pensandoci. Ho acceso il caro i-pod. Mio dio Blog, ma lo sai che per me sei come una droga? Sei peggio, o quasi, dei pink floyd, del tiramisù e di Sex And The City.
Grazie di esistere, seppur abusivamente, BUHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAHAHA!
Uff, che caldo. Ho bevuto due litri di acqua [E allora come mi spieghi questa logorante arsura?] Sto fissando la mia paperella "portacazzi" dell'ikea. S'intende, "portacazzi" in senso metaforico. Preferisco precisare, per esperienza personale. E' proprio carina, anche se l'altra notte m'ha fatto prendere un colpo. Non è bello svegliarsi di botto, nel cuore della notte e trovarsi davanti sta cosa fuksia eretta con il becco giallo e gli occhietti vispi. Ah! Ahhhhh! Ha anche un meraviglioso cappellino da notte. Quando sono in preda ad attimi di pazzia gli chiedo le mi concede un valzer, le papere, con quei piedi che si ritrovano dovrebbero ballarlo bene il valzer! Qua!
Ma naturalmente ho la testa piena di pensieri, alle 3 e un quarto di notte, come caspita sia possibile, non lo so.

Uffaaaaaa, ma dove sei? Cazzo manca poco all'esame. Torre di Pisa, ti ordino di cadere! Espadrillas o espadrilla? "I want to tell you a story, 'bout a little man.." Voglio un tiramisù. Soffro di dipendenza cronica d'affetto, me lo sento! Chissà cosa stai facendo. Chissà CHI ti stai facendo!

Ma naturalmente stai all'inizio e alla fine dei miei pensieri. Io sono l'ALFA* e l'omega! Disse un giorno, qualcuno. Potresti anche essere il filo conduttore di tutte queste altre maledette preoccupazioni, e perchè no? La causa, l'origine delle mie preoccupazioni. Una sorgente, posta nel ventricolo sinistro della sottoscritta, dove ci stanno tutti i crucci e le ansie possibili. TornaTornaTornaTornaTorna.
E dunque, caro il mio meraviglioso uomo che da qualche tempo ti intrufoli nella mia intimità più intima : o ti levi dai pensieri, oppure qui ci vieni davvero. Vedi un po' tu.

*come dico sempre, le cose più importanti stanno scritte il più delle volte a piè di pagina a carattere 1. ALFA! Vi viene in mente niente?

Ultima ora.
Sono stanchissima, ho i capelli che sanno di popcorn e il vestito di kebap. Eh! Gli incovenienti della "fiera".
Più che una fiera era un meltin pot di sudori e aliti in fermento, più che una fiera era un infernale calderone di gente impazzita assetata di roba. Si sa! Mi sentivo la pecora bianca nel recinto delle pecore nere, nonostante fossi rigorosamente vestita di nero. Ero un pannello solare errante con un paio d'occhiali vintage! Fortuna che c'era la clandestina , con il suo top fuksia strafigo e la sua fulgida chioma bronzea. [Ma neanche Penelope Cruz ha mai ricevuto una descrizione del genere!] La cosa che mi fa impazzire delle fiere, o comunque dei luoghi tremendamente affollati,[ tipo, che sò, l'IKEA?!] è ascoltare la gente. Se ne sentono veramente di tutti i colori, ed è proprio in quel momento che ti senti la pecora neragiallaverderossaeblù.. E' proprio dalla parola che inizia la mia infima classificazione del genere umano. Non so se mi spiego.

"Sentaaa, sccccusiii! Quanto costa questa magliettina?"
[Badate che ha usato "il lei" e ha detto "magliettina" anzichè "maglietttta" conquattro"T"]
Si tratta di una vedova, al massimo zitella di mezza età sul biondo platino, un donnone, ma pur sempre elegante e fine.


"Giovaneee, giovane! Leggimi il prezzo cà ù tegn l'occhial!"
[Pensionato, parla in dialetto o perchè è abituato a farlo o perchè il sole e la stanchezza l'hanno portato al limite di tolleranza, ergo ha abolito tutte le etichette]


"Noo! Ti prego, guarda questa statuetta! *mastica la gingomma* E' qualcosa di figo al massimo! *mastica la gingomma* Questa lo sai come ci sta bene nel mio salone in arte povera?"
[Trentenne ossigenata alla continua ricerca "dello stile". E', in realtà, il classico tipo da sandalo leopardato e orecchini grandi quanto il London Eye, rigorosamente dorati. Quella statuetta faceva pietà. Mi immagino il salone in arte poooveeeraa]


E adesso, probabilmente la categoria più gustosa, quella più divertente..
Gli "affaristi"! Quelli che contrattano, quelli spudorati. Che abbia inizio la NERA COMPRAVENDITA!

Questa borsa quanto me la fai?
Dieci euro.
No è troppo cara. E poi, guarda, ho solo cinque euro nel portafogli.
Io fare te otto, otto euro. Ok? (il povero venditore sta già preparando la busta)
No! Ma va, sei impazzito? Basta, vado da un'altra parte. (Ed è proprio con questa frase, che il/la bastardo/a raggiunge il punto debole del commerciante)
Nono, non andare. Ok, sette! Va bene sette?
Più avanti la troverò a cinque euro, mica sono scema che mi faccio infinocchiare da te!
No, impossibile, io vendo roba buona. Cinque euro è il prezzo di fabbrica, non posso fare te questo prezzo.
Ok! Ciao.
Nonono, aspetta, aspetta. Sei, sei euro!
Mmm, vediamo se riesco a trovare l'euro. Ho solo 50 centesimi.
Non fa niente, tieni!
Grazie. Ciao!
(Ed è così, che, compiaciuta, la nostra cara "affarista" si allontana dalla bancarella.)

Che esperienza istruttiva. Probabilmente quando si è a contatto con i soldi ognuno da il peggio di sè, giustamente, ognuno bada ai propri interessi. Probabilmente non ho ancora acquisito appieno il valore dei soldi, sono tendenzialmente esposta alle uscite finanziarie. Ho quasi 16 anni e spenderei fortune in stivali, occhiali da sole e macchine da scrivere. Se questa è una donna !
Dopo aver errato per ore nell'amena zona portuale, abbiamo deciso all'unanimità di annegare pensieri, affari e caos in una bella cedrata post cocacola.
"Giorgia! Sei un cammello!"
"La gobba c'è."
Io, Tea e la clandestina sedute ad un tavolo del Bar Italia particolarmente esposto al sole. "Ho bisogno di vedere gente, quando sono seduta!"
Che donne, che donne! Infine, sosta dal fotografo. C'era uno di quei cosi assurdi che ti avvisano quando entra qualcuno. Che ridere, ogni occasione era buona per entrare e uscire e far suonare quel coso.
Din Don! Dopo qualche minuto tornai a casa e come una rockstar annegai nel mio sudore! Blè.
Non escluderei il fatto di scrivere altri post in giornata, quindi, raccolgo qualche ideuzza e mi congedo. Vi lascio alcuni scatti della giornata. Au Revoir^^

Questa foto è a dir poco geniale, peccato che non si legga il resto!

Clandestina + Tea

08:36, 40 gr di cioccolato bianco e me. Stamattina si esce con la clandestina, commissioni e fiera, sarò l'emblema dei turisti freakketoni. Mancano 50 h esatte all'esame, ho un gran sonno e sono già in ritardo. Dddddddddddddddddoccia.
Have a great day!

Che ossimoro! Un cuscino a forma di sole?! Ma su viaaaa

Le parole che non ti ho detto

Se Sparks è riuscito a creare un romanzo su questo titolo orrendo [o viceversa] perchè non posso farlo anche io?
Vi risparmio cumuli di miele millefiori e fiori di lillà, non ci sarà nessun romanzo, solo post rabbia e rimpianti.
Il mio impegno è finalizzato solo ed esclusivamente all'insulto e perchè no, all'ammonimento totale e permanente [parziale e passeggero] di un uomo o pseudo uomo [comincio a stendere il progetto] , 'catroia!

(età)enne in piena tempesta ormonale [come, non si sa!] , assetato di donne e motori [cazzi suoi!] , fanatico della sua tartaruga [ormai in letargo se non in via d'estinzione, da un bel po'] , Risiedo a(città) in(via), mi occupo di(professione) [o pseudo professione] sono alto(cm) [se non chilometri] e ho gli occhi color della sabbia. Segni particolari : "sono un uomo da sposare, io! Se mi premi il pancino ti faccio una torta! [non la vomita, nossignore!]

Si! è proprio il mio tipo, strafigo che non sei altro, se becco colui e colei che ti hanno creato li lego con un lucchetto ad un lampione e poi butto la chiave nel Neto!
Ma guarda che è per sempre!
PER SEMPRE!
Per concludere il "romanzo", prendo te, la tua bella macchinina e ti spedisco a Calopezzati [non credo che resisterei al pensiero di saperti oltreoceano] per il resto dei tuoi giorni.
Poi..prendo una bottiglia, una bella pergamena e inizio a scrivere.

scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere, scrivere.

Fino a perdere il senno delle parole, dei simboli e del loro significato [ammesso che ce l'abbiano, il significato, Dico!]
Le parole che non ti ho detto:
Peraltro, non è che ti amo?

Maledetta, lo sapevo che andava a finire a bonbon e cuoricini! Mi odio, basta! 15 piegamenti per punizione e se discuti....TRENTA!

Ti mette le aaaaaaliiiiiiii

Mi mette le aaaaaliiiiiiiiii..

E con questo slogan, alquanto consumistico e scontato, mi accingo dunque a sfornare un nuovo post, stavolta dalle fattezze "filosofiche e melanconiche" (preferisco avvisarvi!)
Sono le tre meno due minuti e sto picchiettando freneticamente sulla mia trasandata ma comunque scialla tastiera, in attesa di un segno divino..
Indosso una magliettona super morbida, l'aria è fresca ed inizia a mandare impulsi settembrini.
Sulla base di queste pre IMPRESSIONI DI SETTEMBRE*, devo dire che si prospetta un mese orrendo, noioso, fatto di gente orrenda e noiosa e di cose orrende e noiose.
Bene, dopo aver focalizzato tempo, spazio e cazzate di iniziazione penso che si possa procedere, magari dando maggiore spazio alla Tristezza con cui sto facendo a botte da un po'.
Gongolando tra un pensiero e l'altro, stavo giusto pensando che con i tempi che corrono non sarebbe male fottere un bel paio d' ali a qualche angelo distratto.
Non so...magari a quelli biondi e riccioluti che di tanto in tanto vengono a fare villeggiatura quaggiù, con la pessima scusa di dover proteggere o occuparsi di qualcuno.
"Toc Toc, sono il tuo angelo custode! mi apri?"
Preferirei cento volte che bussassero alla mia porta i Village People..
Oppure, penso proprio che se dovessi trovarmi faccia a faccia con l'angelo custode, gli metterei lo sgambetto e con delle forbici (dalla punta arrotondata) gli taglierei le ali.
O forse no.
Molto probabilmente le ali che cerco io sono introvabili, nessun angelo che si rispetti sarebbe in grado di fornirmele.
Io cerco, una cosa non troppo sofisticata, mi va bene qualsiasi colore, mi accontenterei anche di qualcosa con le paillette..
Scherzi a parte, ultimamente, mi diletto nell'essere menefreghista, o almeno ci provo..
Menefreghista nei confronti di quel sudicio minestrone di parole che puntualmente la gente ama servirmi.
Parlo della categoria più bassa e scadente che esista a questo mondo, i superficiali!
Quelli che: "Ah! Non sai chi mi ha telefonato l'altro ieri! Oh mio dio, non sai che mi ha detto Tizio oggi!"
E bla bla bla..
Ecco a cosa mi servirebbero ste benedette (nel vero senso della parola) ali, giusto per volare un tantino più in alto della norma e contrastare tutto e tutti.
Sempre in quei 5/10 minuti di meditazione che mi concedo prima di buttare giù i miei pensieri, sono arrivata alla triste conclusione che certa gente non cambierà MAI!
A parer mio , non c'è cosa peggiore che si possa augurare ad una persona.
Se qualcuno dovesse dirmi :"Ehy Giò! Resta sempre così come sei, non cambiare mai!"
Mi offenderei pesantemente, un individuo dovrebbe essere in continua evoluzione, alimentare "un moto perpetuo" per poter così raggiungere la realizzazione personale.
Con quest'ultima affermazione non voglio di certo giustificare o difendere "il lunatismo", sono due cose ben diverse.
Il lunatico non è altro che uno spettatore della propria vita, si lascia inesorabilmente condizionare dal resto del mondo, i suoi stati d'animo mutano vorticosamente in base all'ambiente circostante, un passivo, insomma!
Lune, ali e bevande a parte, oggi sono più nostalgica del solito..

"Dottore, dottore! Ho nostalgia di qualcosa o qualcuno che devo ancora incontrare!"
"Cos'ha mangiato stasera?"
"Una deprimente spinacina!"
"Ha bevuto?"
"Una Redbull!"

Sento improvvisamente l'assenza di qualcosa, qualcosa che dapprima mi rassicura dicendomi che ci sarà per sempre, e che poi scompare così, pietosamente..
Colpa del minestrone?
Io mi chiedo: "Com'è possibile che un porta sciagure alto un metro e quaranta sia in grado di mettere in crisi le mie certezze? E suuu! sembra un portachiavi, quelli proprio squallidi che si vincono alle giostre!"
Un momento mi sento come Ennio Doris e appena un momento più tardi, dopo aver parlato con il porta sciagure mi sento come Woody Allen in "Provaci Ancora, Sam", così insicura e fobica..
E poi penso a lui.. a quel pezzo di universo di cui mi ero premurosamente occupata e viceversa.
Mi sono presa cura così sprovvedutamente di una meravigliosa galassia, meravigliosamente troppo grande per le mie spalle, sono andata avanti senza indugi, senza prudenza ma con moltissime pretese, senza documentarmi sulla garanzia o sulla data di scadenza.
Quando ho contrattato il prezzo non mi sono neanche chiesta se , in caso di controindicazioni, mi sarebbe stato possibile avvalermi della formula "Soddisfatti o Rimborsati"..

RISULTATO : nè soddisfatta e nè rimborsata..

Non credevo ci fosse una scadenza, speravo non ci fosse..
Bè! Il segno divino non ha ancora trovato il mio indirizzo e per oggi è "tutto". Oltre ad una buonanotte vi lascio un piccolo souvenir di pessimo gusto...



Con la speranza che un giorno possa cadere addosso a qualcuno..


*Quante gocce di rugiada intorno a me cerco il sole, ma non c'è.